Chez le notaire :

" Maitre, je viens tirer les choses au clair !! "

" Désolé madame, il s'est absenté ! "

- Ca se Passe aux U.S.A...
- Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?
Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
- La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma soeur, avez-vous vu un soldat ?».
- La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
- Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez.
Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
- La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à -fait».
- Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !».
- La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de co...les. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!"

Voici une petite babiole que je voulais poster dans "hommages aux dames " mais notre chef vénéré ayant fermé le post, je le mets ici. L'auteur de cette lettre est une dame de 86 ans !
Chapeau Madame !

chapeau bas a cette brave dame

Superbe ...
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Quel
nom?
>
> Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
> - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes desuite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
> Elle s'en va donc à la fête.
> En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
> - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
> Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> - Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte
monnaie dans le bar et ne revient plus.
> Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
> Arrive un Champholois...il l'emmène directement dans le jardin.
> Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les
seins etc.
> Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
> Il lui prend les seins.
> - Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
> - Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh
l'enfant ... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne
t'arrête passss... va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
> Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> Le Champholois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
> - S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera...'Macgyver'

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Super

elle est bien bonne !

pourquoi les belges qui portent des lunettes les enlèves t'ils lors qu' ils souffle dans l'alcootest .
parce que ça leur fait deux verres en moins.

Excellent
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Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
> La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
> L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire".
> La petite fille lui répond :
> "Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même
> chose: de l'herbe.
> Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
> Comment expliquez vous cela ???"
> L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer".
> Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne !
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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plusde 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et
les virages sur une roue.Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : -
STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : - Bonjour,
Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers Du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques -
OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
autre copain, se plante devant elle et demande : - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : - C'est bon !
Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !
Pas belle la vie en maison de retraite ?