Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ???

Loeb est premier à Monté Carlo

et












Sarko est le dernier à monter Carla ...




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Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.
Ou étais-tu toutc'temps là ? pourquoi ne nouss as-tu pas écrit, même pas une carte postal ? tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer: Papa, je suis devenue une prostituée.
Quoi ? hors d'ici, pècheresse, fille de petite vertue !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Jete renie !!!
Comme tu veux, papa....je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d'épargne de 5000.00 € et les titres de proprièté de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bain, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht.
Le papa demande:
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer
Une prostituée, papa

Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

Comment appelle t-on une femme qui refuse une fellation...?


R : une Non d'une pipe...

Vous savez ce qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur le pare-brise de votre grenouille ???




Son trou du cul...




:<:<:

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer
devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à
toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis
disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le
trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les
carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous
êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien
d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "
sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre
avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle
"Putain, ma Rolex !"


Ah les gens de la finance ! Nous n'avons pas les mêmes valeurs.

la vieille fauchée et le jeune vendeur !

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée !

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.

Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

- "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

- Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.

Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame:

- "Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

- "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit:

- " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture

De retour d'Alsace, Sarkozy vient se recueillir sur la tombe du général De Gaulle.
Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :

" Nicolas ... Nicolas ... "
Sarkozy n'en revient pas; voilà que De Gaulle lui parle !
Il prête mieux l'oreille et entend :

" Amène-moi un cheval ! "

Tout ému, il rentre à Paris et ne peut s'empêcher d'en parler à Hollande ...
Hollande, tout feu tout flamme : " Tu deviens trop vieux. Ces élections, c'est plus pour toi. Tu devrais te reposer. Voilà que tu entends des voix !!! "

" Viens. Monte dans mon hélico, on va aller vérifier... " réplique le Nicolas.

Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et ..... il ne se passe rien.

Hollande rit très fort : " Je te l'avais dit : vas te reposer et ne joue plus aux élections. C'est plus pour toi...! "

Mais soudain, la voix se fait entendre :

" Nicolas .. Nicolas ... "

Hollande et Sarkozy écoutent et la voix reprend :

" ....Nicolas ... Nicolas ... Je t'avais dit un cheval, pas un âne ! "

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :

Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles

Tout le monde reste perplexe ! Le pharmacien :

Primo : on ne parle pas aussi fort !
Secundo : ce que tu demandes, ce n'est pas pour les enfants !
Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :
Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
Secundo : ce que je veux , ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
Tertio : Papa n'a pas à le savoir , c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours

comment changer de voiture sans frais....

Une ptite mignonne :

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.


Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : "Mais calmez-vous !"

Le jeune homme : "Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !"

La jeune fille : "Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gêne"